Блог ephemerall

Регистрация

Календарь

<< Май 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

ангелы  анекдоты  бесит  блогун  боль  вкусности  вопрос вам  время  готика  готы  грусть  деньги  диеты  дом  живность  жизь хороша  запуталась  злорадство  интеренет  интернет  история  картинки  красиво  лето  любовь  люди  мемуары  мечта  мистика  мои записи  мои странности  музыка  настроение  не мое  не хочу  невероятно  нелепо  нелопо  новая жизнь  новое  обидно  общага  одиночество  одноклассники  он  осень  пейзажи  перевод  по городам россии  погода  позитив  помогите  походы  правда  праздники  практика  природа  психология  путешествия  пьянки  работа  родители  света  скука  смерть  смешно  смысл жизни  стихи  счастье есть  танька  творчество  учеба  фак  фильмы  форекс  фотошоп  фэнтези  часть меня  чертово егэ  чувства  шопинг  я 

На странице

RSS - подписка

Ephemerall

Не ищи здесь ничего, Кроме отчаяния... Кроме молитв тех, Кто исчез вслед за Слезами серого неба... Вслед за павшей листвой Прошлой осени, Ушедшие без любви, без слов, без жалости... счетчик посещений

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

О комплиментах



В связи с появлением в нашей квартире собаки, мне регулярно нужно гулять дважды в день. Иногда мы прыгаем с другими собаками, иногда бродим по улицам. И знаете, этот щенок получает столько комплиментов и восхищенных возгласов, сколько я за всю жизнь не получала.
Помню, первый раз в жизни мне купили в школу блузку, а не водолазку в горлом. Это было наверное классе в седьмом. Вот тогда да, даже мальчики говорили, что мне очень идет.
И это было в последний раз.
Потом был К., который постоянно возмущался моими лишними на его взгляд килограммами, потом Н., от которого за все наши отношения я ни разу не слышала ничего из серии "ты красивая", "тебе это очень идет" и т.п. Хотя нет, один раз за 2,5 года он сказал "неплохо сегодня выглядишь".
Мама с детства мне внушала, что я некрасивая, полная, с огромными ногами, зато характер хороший.
А после разговора с А. об уличных знакомствах, когда я сказала, что ко мне ни разу в жизни не подходили, он тааак удивился, как будто это что-то сверхъестественное и в принципе не может быть.
Все случайные знакомства были только по пьянке и как правило - не моей.
Такое чувство, что я из тех, кто после бутылки водки будет норм.
Жутко обидно. Я не могу нормально разговаривать ни с кем, только и жду, что человек в ужасе от меня сейчас убежит. Я не понимаю, почему мы с Н. встречаемся, если он не может сказать мне ничего хорошего. Даже после случая, когда я специально нарывалась на комплимент, мы поругались, не разговаривали несколько дней и в итоге я все равно ничего не услышала от него.
Я не понимаю, что со мной не так. Ну кроме того, что разрез глаз можно побольше, губы поярче, зубы побелее. Но это мне кажется желания каждой второй девушки.
Я хочу знать, что во мне так отпугивает людей.
Я не хочу быть страшной подругой или "зато готовит вкусно".
Мне хочется нравиться людям и также как и мой пес получать от них хорошие слова. Не обязательно от прохожих, но хотя бы от близких.
DSCN6903 (700x652, 286Kb)

Без заголовка



Вчера в очередной раз отправила Н. в командировку. Снова живу одна две недели. Но честно, в этот раз почему-то не было той разрывающей изнутри грусти, как во все предыдущие разы. Наверное, потому что дома у меня песоребенок, в котором души не чаю и каждую минуту своего времени хочу находиться рядом с ним.
Все-таки мечты имеют свойство сбываться! Живешь себе, никого не трогаешь, завидуешь людям с собаками, а потом бац! и ты тоже счастливый обладатель не какой-нибудь там тявкающей собачонки, а упитанного такого чаушонка! Обожаю его=)
Наконец-то села писать диплом, который сдавать через 1,5 месяца. Это просто рекордные сроки написания у меня будут=) Даже на курсовые всегда больше времени было. Но сама виновата, прозанималась всякими ремонтами и собаками, теперь расхлебываю и наверстываю.
Как-то так хорошо внутри. Ни тревоги, ни беспокойства, ни грусти. Редкое состояние. Буду его ловить и скорее делать все дела)

Без заголовка



Мы купили квартиру.
Ипотека)
На молодости можно ставить крест. К 30 моим годам расплатимся. Хотя, все не так уж плохо. Некоторые за однушку расплачиваются по 30 лет. У нас 2хкомнатная, 7 лет, да еще и в центре. Все вроде бы круто. НО. Дом пенсионерский. Постоянно достает соседка З.А. К нам коменда в общаге так часто не приходила с претензиями, а тут то дверь помыть, то с балкона вещи убрать, то еще что-нибудь. Это моя дверь и мой балкон! Захочу, налеплю повсюду голых баб и буду радоваться! Какая разница вообще?! БЕСИТ

Без заголовка



Уже второй день на улице грохочут фейрверки. Говорят, за окнами праздник. Мы посидели скучно с ребятами, обжирательски. Разошлись в 5 00 утра. Вся предновогодняя лихорадка прошла. Сейчас нужно писать диплом, искать работу, деньги, счастье.
К. написал вчера. Говорит, желает побольше "заслуженного" в новом году. Это значит, что ничего хорошего я не заслужила и так он замаскировал свое "чтоб ты сдохла, как-будто тебя никогда не было в моей жизни". Ну да черт с ним. Забыла давно. Только салюты хранят остатки теплых воспоминаний пятилетней давности.
Завтра еду домой. Там тоже ничего хорошего. Сестра три недели не дает о себе знать. Телефоны отключены, на работе не появляется. Мама расстроена. Маму жалко. Жалко всех. Папу, бабушку. Мои мандарины и торт не исправят их серой жизни, не дадут им счастья и веселья. Как хотелось бы их радовать, но видимо мой мозг настолько испорчен, что все хорошее связано с деньгами, покупками, продающимися впечатлениями. Для меня слова уже ничего не значат, они ценны в момент и произнесения и только.

не буду заканчивать эту мысль логично. оставлю как есть. неопределенно пессимистично.

Без заголовка



Н.в командировке. Уже начала привыкать к его постоянным отъездам. Не чувствую себя такой пустой и разбитой.
Оплатила на месяц зал для тренировок с хупом.Только я, хулахуп и видео-уроки. По ним конечно трудно учиться, но за одно занятие смогла выучить связку из 4х элементов, хотя до этого не могла сделать ни одного.
Занялась-таки своей спиной. Надоели эти вечные невыносимые головные боли и боли между лопатками. Оказалось, все очень плохо.Нужно вправлять позвоночник, пережат кровоток и от этого не могу спать и вообще нормально существоваться. Учитывая, что со спиной маюсь уже около семи лет, оказалось, смещен не только грудной отдел, но и проблемы с крестцом есть. Ну и еще забитые мышцы, огромные и твердые триггеры и прочие неприятности, которые мне пока что благополучно и не больно исправляют.
Записалась наконец-то в парикмахерскую. Не была там наверное с весны. Все пустила на самотек. Но ничего, и моим трем волосёнкам перепадет немного счастья в воскресенье.
Готовлю себе китайскую лапшу. Н.не любит макароны. Поэтому отъедаюсь так,чтобы больше не хотелось=)
В целом, настроение усталое, с ноткой оптимизма, т.к.завтра выходной и капелькой горечи от того, что за эти два дня нужно дописать обзор литературы и видовой состав для диплома.
Удачных мне выходных!

LI 5.09.15

Без заголовка



Не так давно начала читать Солженицына "Раковый корпус". Через какое-то время у меня вскочила шишка на шее, которая болела и очень меня пугала после прочитанной книги.Да, я мнительная и смогу найти у себя симптомы даже Альцгеймера или СПИДа.
И вот тут поняла, что на данном этапе я не готова уйти. Если раньше мне хотелось заболеть чем-нибудь неизвестным,чтобы со мной возились,уделяли внимания побольше, то теперь - нет. Теперь я хочу жить.
Самое страшное, что нарисовалось в сознании - Н.найдет другую девушку, забудет обо мне и всем запретить говорить что-либо про меня. Вскоре стану для него вспышками воспоминаний или во снах. Он забудет, как мы любили, как дорожили, как скучали. Забудет о всех наших планах на жизнь.Забудет обо всем. У него будет другая, с которой он точно также будет говорить о квартире, детях, друзьях.Она будет готовить ему ужины и ждать из командировок. Я не готова отдать его кому-либо.Не готова оставить здесь без меня.
Иногда кажется, что лучше бы и вовсе не рождаться. Зачем? Сначала ты страдаешь от первой любви,потом от переходного возраста, недопониманий с родителями. Потом появляются все новые и новые причины грусти и в конечном итоге под старость тебя добивает смерть того,кто был рядом в течение всей жизни. Того, с кем были прожиты основные горести и муки. Его уже нет и тебе не остается ничего, кроме как пытаться найти новый смысл в уже гаснущей жизни. Ты понимаешь, что уже вышел на финишную прямую и нет причин искать хоть малую искру, которая будет поддерживать твое душевное тепло.

LI 5.09.15

Без заголовка



Много работаю. Мало зарабатываю. Кручусь как могу. Устаю. Времени на отдых не хватает. Зато во вторник привезут стеллаж, который вскоре превратится в шикарнейшую витрину для шиншилл.
Сегодня были с Н. на выставке собак. Какие они все-таки замечательные! Хотелось увести с собой домой чуть ли не каждую, которая встречалась. Особенно поразили американская акита и алабай, которые по своим размерам были почти как пони! Очень крупные! На диван наверное даже не поместятся. Мои обожаемые чаушки для них только мусор под лапами, а шиншилл и вовсе будут как пельмешки один за другим есть! Акиту рискнула погладить и даже сфотографироваться, а вот алабая только затронула немного. Поняла, что хочу несколько пород: чау-чау, бассет хаунда и самоеда. А еще хочу енота, мейн куна и сурка! Вот не знаю кто будет любить меня с таким зоопарком, который, уверена, у меня будет)

Без заголовка



Начала работать над дипломом. Как же не хочется!!! Уже следующим летом очередная защита, опять госники. Боюсь. Нервишки, берегитесь!


Я изменилась. Нет, не стала радостней или усерднее. Я поняла, чего хочу.Теперь мне лишь бы закончить универ и благополучно уволиться. Увольнения боюсь даже больше, чем экзаменов и начинаний нового дела.
Сейчас у меня куча работы, дел по наработке базы для "тогочемпланируюзаняться".Не хочу пока что говорить, что это будет. Сглазить ведь легко, а я в такое верю.

Завтра заберу новый телефон из магазина и надеюсь, что получится установить в него ли.ру-агент. В голове всегда столько мыслей! Постоянно пишу сюда в голове, но вечером нет ни сил, ни времени. Теперь до универа нужно добираться около часа. Этого времени вполне хватит для того, чтобы время от времени писать сюда!

LI 5.09.15

Без заголовка



Сколько всего произошло за то время, пока я не писала сюда!
У шиншилл и вовсе никогда за всю их жизнь не было столько событий. Данька переболел, перенес операцию по ампутации пальца. Он у меня герой! Столько всего вытерпел! Переживала за него, как-будто это мне должны отрезать палец. Теперь сидит с Агатой, и, надеюсь, познает прелести семейной жизни. Хотя она девица своенравная и никого, кроме Элтона к себе не подпускала. Поэтому Данька был потрепан и покусан, но все же Агата смирилась и теперь у меня образовалась еще одна семья, от которой должны быть шоколадные дети!
Привезла Сметану с Римусом в Пермь. Римуля совсем не изменился! Все такой же старик-ворчун. Не дает к себе прикоснуться, но если рука со вкусняшкой, то просто так он ее не отпустит. Сметана ждет очередной урожай шиншиллят.Что сейчас не совсем к месту, т.к. у нее коньюктивит.Хотя, это скорее болезнь не к месту, чем ее деликатное положение. Боюсь ее лечить. Вдруг скинет беременность от того, что перенервничает, как это было пару-тройку лет назад.Они все-таки существа нежные.
Пуговка по обычаю дизертировала из клетки в ночь. Потерпела поражение.На поле боя был оставлен палец. Сейчас вроде бы все зажило, но такое я видела впервые. Только слышала, что в случае опасности/травмы/защемления где-либо они откусывают себе пальчики.Это на самом деле страшно. Сейчас с ней сидит малыш Твикс. Ему 25 августа будет 5 месяцев! По характеру стал как Пуговка-чуть что, сразу в домик.
Люблю своих ребяток!
Нужно забрать Элтона. Кажется, он стал стерильным. От него уже две самки не могут забеременеть.Это очень печально, ведь он для меня самый красивый из всех моих шиншилл. Он и Нежданчик, он же Данька.
Остальные животные живут, кушают, какают,бегают,все как всегда, никаких происшествий.

LI 5.09.15

Лучи добра и брызги позитива.



Я мелькну здесь снова.
Как обычно.
Пара записей.
И только.
Потом снова пропаду.



Я нашла себя. Свое призвание, предназначение, роль.
Я больше не топчущийся голубь на тротуаре, пытающийся убежать от прохожих и летящий туда, где его накормят.
Теперь я знаю чего хочу. Знаю, что мне для этого нужно.
Я целостная, полная. Я.

LI 5.09.15

Без заголовка



Лето проходит медленно и в то же время, неожиданно поняла, что месяц уже закончился. Дни очень длинные и однообразные. Все-таки занялась рукоделием. Закончила со свадебными аксессуарами, теперь нужно сшить юбку для Василины на фотосессии и сделать трайбл-заколку Кате.
Стали часто видеться с Женькой. Она закончила учебу, появилось много свободного времени и, видимо, просто хочется выговориться о своих отношениях с Э. Каждый раз все больше понимаю, что она повторяет меня и К. Он ей недоволен, она старается быть лучше, но каждый раз они ссорятся из-за нового ничтожного повода. Мне ее искренне жаль. Да, я могу сказать ей, чтобы она его бросала и что ни к чему это не приведет. Но, с большей уверенностью понимаю, что пока она не дойдет до этого сама, она не уйдет. Пока в ней не назреет протест по поводу его недовольств, она будет терпеть. Терпеть и терпеть. А потом уйдет не жалея ни о чем.
Рассказала ей сегодня о своих отношениях с Н. Что знаю про все его переписки, о наших ссорах, о том, что он никогда не берет меня с собой к друзьям даже, если они зовут нас вместе, о том, что он всегда где-то с кем-то, но не со мной. Мягко говоря она была удивлена и сказала, что в это верится с трудом. Но он уехал и вот уже вторую неделю ни звонит, ни пишет. А когда вернется, снова нужно прогуляться со всеми друзьями/подругами, ну а я подожду. Бесит. Ненавижу его за это.

LI 5.09.15

Без заголовка



К.активизировался. Писать начал, звонил как-то раз. Кажется, хочет все вернуть.
Я виновата. В том, что когда узнала про Н. и Ю., написала сразу ему о предательстве и он решил, что мы расстались, ведь когда-то я не умела прощать подобного.
Когда-то.
Не сейчас.
Сейчас я всецело люблю Н. До последней его капли крови, до мельчайшего нерва, до дрожи в своих руках. Люблю слепо и безотказно. Так, как нельзя любить. Люблю.
Мне не больно от того, что дала К. надежду. Только лишь переживаю за него, за его оставшиеся чувства. Уже никогда не вернусь. Ни за что.

LI 5.09.15

Беззащитность.



Вчера на меня наехал начальник, который, как я радовалась, уехал в отпуск. Но все оказалось не столь радужно. Оказалось, мной недоволен мой учитель. Обидно. Оказалось, я вообще не хожу на работу и поэтому мне в самый раз пойти бы и написать заявление об уходе.
Обидно. Я пропустила всего 1 день. Осенью бывало такое бывало гораздо чаще и больше, чем сейчас, но почему то он думает, что я не появляюсь на работе с самого момента его отъезда. Еще В.! Не знаю, специально она мне написала или ошиблась окном, но ее сообщение было крайне неприятным.
Она лицемерка и в этом очень меня разочаровала. Я была о ней гораздо лучше мнения. Не хочу много писать.
От Н. опять холод. Ни защиты, ни утешения. Как тогда, когда его друг спер мой кошелек, он не заступился за меня, а только предложил жить на его деньги. Вот и сейчас, вместо того, чтобы выяснить у нее, он предлагает мне купить конфеты/роллы/бургер и прочуюю еду.
В любой сложной ситуации я остаюсь одна. Он никогда меня не защитит. Он только прелагает решить проблему деньгами, как-будто они действительно способны что-то спасти.
Меня это бесит! Мне нужно то самое крепкое мужское плечо! Почему он не заступается за меня?! Почему нельзя просто спросить от чего такое отношение?!
Да, сама виновата, но это был 1 день!!! Это не неделя и тем более не месяц! Хочу увольняться. Смысл работать там, где тебя не любят, а твоего МЧ в соседнем кабинете обожают?!
Меня бесит, что все думают, будто в то время, когда я не на работе, значит я лежу на диване и смотрю дом-2. Почему никто не подозревает, что у меня есть пары? Хотя, когда брали к себе, то прекрасно знали, что я учусь!
Меня бесит их отношение к работе. Я не буду там жить! Кроме нее у меня есть другие любимые дела, на которые тоже нужно уделять время. Ведь я работаю, делаю, что просят и что нужно. Откуда такое отношение и претензии?!

LI 5.09.15

Хорошо.



Все хорошо.
Начальник уехал в отпуск и теперь мне некого ненавидеть на работе, а значит, можно приходить туда с радостью. Не то, чтобы я его не перевариваю, но он угнетает меня.
Зп не дают, но это, мне кажется, только сплотило нас с Н. Общие заботы, общие проблемы, общий бюджет. Мне это наверное даже нравится. Мы не унываем, а стараемся найти выход из ситуации и от этого становимся еще чуть ближе.
Все-таки в количестве денег есть счатье, и неважно, ничтожно оно или нет.
В колонках играет: Scott Stapp - Dying To Live

LI 5.09.15

Без заголовка



Недавно уехал К. Написал, что далеко и навсегда. Не совсем приятные чувства испытываю. Он был наверное какой-то гарантией того, что у меня всегда есть "запасной фронт". Ведь он и сам всегда повторял, что примет обратно, что ждет и любит. Но вот он уехал и как будто увез с собой часть меня. Физически холодно, а душевно - пусто. У меня ведь есть Н.!!! а я как всегда в своем репертуаре - не могу отпустить человека. Наверное я просто не ожидала от него такого поступка.
К. всегда говорил, что мы связаны друг с другом какими то невидимыми силами и никуда не денемся друг от друга. Последние три месяца испытывала судьбу. Я жила в квартале от него, но мы так ни разу и не встретились. Наверное это я слишком преувеличила вероятность встречи, но все-таки - не судьба, раз мы так и не увиделись.
Вчера он предлагал встретиться. Испугалась. Сама не пойму чего.
Кажется, что поступила не очень хорошо. Нужно было увидеться. На прощание.
Я буду помнить его.

LI 5.09.15

Без заголовка



Пока сидела на парах, заметила, что у одного преподавателя не постриженные ногти на больших пальцах и мизинцах, а у другого один глаз значительно меньше второго. Либо пары были слишком скучные, либо я стала слишком придирчива к людям. Загадка.

LI 5.09.15

Грусть, тоска меня съедает



С чего все началось...
Собиралась я сегодня сходить на ратяжку, но для этого нужно было для начала выбраться из жопы мира, где автобусы ходят 1 раз в час, но чаще всего их просто нет. Стояла на остановке около часа. Замерзла до такой степени, что стало сводить скулы, от слишком сильного напряжения, чтобы не стучать зубами от холода. Что испытывали мои ноги и вовсе не передать словами.
Когда опоздала на тренировку, решила загуглить почему я тк сильно мерзну и можно ли это исправить. Везде пишут, что это психологическое. И тут я задумалась... Может быть я просто начал подбирать факты под события и строить как всеегда свою картину мира, но это моя картина, мое видение.
С самого детства у меня не все было хорошо. Сначала побои сестры, скандалы ее с мамой, мамины записки, которые как она думала не читает никто кроме них двоих. Постоянное напряжение, боязнь за маму - наверное это харатеристика большей части моего детства. Переходный возраст тоже проходил не очень гладко. Увлеклась субкультурами, полюбила черное, прониклась спокойствием кладбищ и тииной одиночества. Наверное из-за того, что по сути никто не вытягивал меня из моего болота и я постоянно находилась одна, сейчас уу меня такие проблемы в общении. Конечно, я рада, что мой переходный возраст был именно таким, а не каким-нибудь другим, потому что в то время как одноклассницы танцевали в местном клубе, пили во дворе детского сада и встречались с мальчиками, я читала книги, что-то мастерила и воспитывала в себе волю и силу духа путем голода.
Когда повзрослела, дела также не наладились. Начала встречаться с К., который в конец расшатал мою нервную систему. Но это тоже нужно было пройти, чтобы понять, какими отношения должны быть и чего в них непозволительно. Например, постоянные наказания, ссоры и опять же - голод, ибо он считал, что я слишком толстая. Да, молодой человек должен говорить девушке, чтобы она следила за собой, поддерживала свою фигуру, но не когда она весит 48 кг при росте 160!!! Это нормальная пропорция, но не для моего гномьего тела, в котором широкие не сами кости, а расстояние между ними. Проще говоря - тумбочка.
Сейчас я постоянно чувствую какую-то грусть и тревогу. Даже, когда все хорошо, я все равно скорблю по неизвестным причинам. Я люблю грустную музыку - по умолчанию, как функция, которую не отключить. Внутри всегда все серое, однотонное и холодное. Я люблю конфеты. От них становится светлее. Мне грустно почти всегда, а когда не грустно, то тогда мне скучно. Утром мне печально, что впереди еще один сложный день, на работе начинаю ненавидеть начальника, вечером выматываюсь и уже не хочется ничего.
За все это время я встетила двух людей, к которым привязалась и которые сейчас вытягивают меня. Это Катя и Никита. Можно добавить к этому списку Женьку, но это,наверное, уже как дань прошлой дружбе. Только ради этих двух людей я буду терпеть многое, приеду в 4 утра на другой конец города или просто буду стараться быть мягче и спокойнее, что дается с трудом. Да. Мне часто хочется наорать, сказать что-нибудь язвительное, заистерить, заплакать или просто уйти в другую конмнату и там грустить.
Я как-будто в каком-то вечном трауре. Не могу вырваться, перестроиться на позитивную волну и начать жизнь с нового листа. Веселую, активную, общительную.
В колонках играет: Flyleaf - Broken Wings

LI 5.09.15

Одиночество повсюду.



Я устала постоянно находиться одна.

Одна не в плане отстутствия людей, а в плане какой-то духовной близости. Устала от того, что не с кем поговорить, а если звоню кому-либо, то разговаривать не о чем, ибо человек уже не тот.

С Н. все хорошо. Тогда, когда он приходит. Мне его не хватает. Только он заполняет всю мою пустоту. Но он не остается у меня и поэтому каждый вечер проходит в муках ничегонеделанья, многодуманья, и иногда попыток найти собеседников в сети.

Среди всей толпы окружающих мне совершенно не с кем поговорить. Не так, чтобы заваливать человека вопросами, для того, чтобы он задумался и что-то рассказал. Мне некому рассказать о том, что было сегодня, что удивило, что непорадовало и т.д. Даже вчера, когда пришла со встречи с девчонками и сказала, что очень расстроена, кто поинтересовался чем? Нет, понятно, что Н., но лишь бы создать заинтересованность. Одного раза спросить "чем ты расстроена?" хватит. Меня не надо уговаривать рассказать что-либо, но мне важно, чтобы человек готов был со мной поговорить, чтобы он не играл в этот момент на планшете или не смотрел футбол. Как печально ни было бы это признавать, но таких нет.

Я устала от постоянной невысказанности, пустоты, одиночества.

Это все похоже на страдания 14-летней девочки-подростка, но именно эти чувства сейчас меня мучают. И не только сейчас. Каждый вечер. Когда пора ложиться спать в холодную постель, в тишине, рано.

Я постоянно молчу, а на людях не знаю, что сказать просто потому, что медленно, но верно я отвыкаю говорить.

Да, Н. говорит, что для меня все заключается только в том, чтобы жить вместе. Жаль, что он не интересуется почему я так этого хочу. Он, пожалуй, единственный, кто согревает, кто заполняет пространство и глушит тишину. Может быть, это мои эгоистичные капризы и я стараюсь только для себя, не принимая во внимание то, что ему у меня не нравится, но наверное это нормальная реакция любого человека- удержать как можно дольше то, что доставляет радость.

У меня нет тонко внутренней организации, хрупкой неустойчивой психики и тому подобного. Мне только одиноко и холодно.

Прожиг и прочее.



 Вчера была на покрутоне. Накрутилась так, что сегодня болит спина! Почему она, а не руки.-не понимаю. Ощущение как от хорошей тренировки в зале несомненно радует. 

Может быть показалось, может и нет. Как будто видела К. Пыталась присмотреться, т.к. плохо вижу, но стоило только сделать поворот из гиганта, дабы не стоять на месте, как "он" уже исчез из того места. Кажется, этот человек тоже меня заметил. Он был очень похож. 

---

Привязала наконец-то карточку к Paypal, теперь смогу заказывать всякую ерунду (что уже сделала) с Ebay. 

---

Вчера были с Н. в гостях у его друзей. Играли в "Я никогда не...". Не смотря на мою скучную жизнь, оказалось, что из всей компании я одна ломала кость и на пару с другой девушкой выпили за "я никогда не дралась с девочками". Было еще куча всяких "я не...", которых никто от меня не ожидал. Потом мне сказали, что по нам с Н. можно сказать, будто мы встречаемся не меньше 8 лет, т.к. очень спокойно реагируем, когда один из нас выпивает за "я не", а другой нет. Не обошлось без стеба над нами и догадками о нашей жизни. С одной стороны это все смешно, с другой - о некоторых вещах не хотелось, чтобы кто-то вчера узнал.

---

С нетерпением жду фото со вшерашнего мероприятия. Как всегда из-за своей жуткой нефотогеничности со мной не будет ни одного. Если только где-нибудь в толпе будет торчать моя рука. Так всегда бывает. 

---

В среду нужно сдавать зачет ИВ. Дико не хочется ничего учить. Успокаиваю себя тем, что это надо для общего развития и все такое.

---

Подсела на "Амели на мели". Жаль, что не с кем поделиться ее песнями. Сама не понимаю, что в них нашла, это совершенно не в моем музыкальном вкусе. Наверное, мне нравится ее голос, незамысловатость текстом и, одновременно, их проникновенность.

Без заголовка



 Зима пришла совсем неожиданно. Уже появилось ощущения чего-то праздничного, но в то же время- безысходного. Как бы ты ни пытался укутаться, одеться, утеплиться- пальцы мерзнут, да и телу не совсем приятно. Безысходность от того, что зима капризна в своей погоде и неизвестно, когда же снова будет тепло- в марте, апреле или июне.

Отчасти я люблю зиму. Или не люблю...Мое отношение к ней непонятно мне самой. С одной стороны - это Новый год, это коньки, сугробы, бублики, горячий душ. С другой - холод, темнота, экзамены. 

Я не хотела, чтобы это время года начиналось так неожиданно. Жаль, что мы не можем менять времена года. Возле меня всегда ходила бы осень - прохладная, огненная, умиротворяющая.

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10